Recapitulando estupideces III

El amor... Otra vez el amor...
Caramba... Ahora me pregunto... ¿ El Amor sera estupido ?... O... ¿ Yo sere estupido en El Amor ?.

Uno quiere creer que aprende con el paso del tiempo. Que a lo largo de la vida, los errores le dejan cierta sabiduria... Que uno cuando se quema con leche... Pero no... No siempre uno llora cuando ve la vaca. Asi que ese llanto ausente lo deja a uno sin la posibilidad de analizar si lo que esta haciendo esta bien o mal... Y para peor, uno hasta la hora del Pancutan no dice "Mierda!, esto ya me habia pasado"...
No... En muchas cosas, por mas que los avisos tengan grandes carteles multicolores y luces brillantes, con cruz de San Andres y sonido Dolby 5.1 no se piensa, y se actua.
Quiza se actua porque se deja de pensar, y el corazon manda.

Quiza sea estupido El Amor, y uno se convierta en un estupido mas.

Hace unos años atras mi mirada se cruzo con una de las sonrisas mas hermosas que vi. No todo el sol que daba de lleno en el patio del colegio logro opacar la belleza de esa sonrisa, de esa cara tan hermosa.

Ahi, justo ahi en el patio de ese colegio me enamore.

Lo pense. Y lo deje como un imposible. Tratando de creer que era solo un encantamiento, un espejismo, algo que pasaria.

Pero... ¿ Dije que el amor es estupido ?... Hay cosas que son imposibles de evitar, y un dia me vi enamorado de una persona con una belleza particular, un dia vi que solo el tiempo habia pasado, que el amor estaba, y que crecia cuanto mas veia a esa persona, cuanto mas la oia, cuanto mas la trataba...
Aqui no sera el lugar para relatar la historia completa, pero tengo que decir que en las estupideces de mi vida, haberme dejado llevar cuando todo, todo me decia que no fue un gran error, otro mas... Una gran estupides... Otra mas...

Es increible como actua el ser humano. O la mente del enamorado. O el corazon del susodicho.

La noche en que la vi "Para mi", fue despues de mucho, mucho tiempo de no verla. Habian pasado algunos emails entre nosotros y quiza por leer ( leer mas que veer ), una parte especial de ella puedo decir que esa noche llegue enamorado a su puerta.
Verla, el solo hecho de verla me dijo que todo seria imposible. Que por mas que luchara, por mas que me esforzara... Seria imposible.

Sin embargo...

¿ Les dije que a veces no se ven las señales ?...

Me deje llevar. El corazon -mi corazon-, se habia emborrachado por completo de una mujer magica, dulce, unica, especial... Me deje llevar y no medi consecuencias.
Hoy, dolido, a la distancia se que lo que hice fue una estupides.
Me tendria que haber quedad en el molde. Suponer solo de ella y no tener la certeza de su grandiosidad.

Si. Amar a la "Bragadina", es otro error mas, es otra estupides... Que volveria a hacer.

Escuchando a Los Piojos - Motumbo - Maquina De Sangre

Recapitulando estupideces II

De la estupides I, habia dicho que no era la unica estupides que habia hecho...
Asi que, aqui hay mas.

En realidad, el paso a paso, el momento a momento ( en su momento ), fue tan pensado, tan meditado que jamas hubiera supuesto que en alguna recapitulacion de mis hechos pasados, esos hechos puedan ser catalogados como estupideces.

No es estupido amar. Tampoco enamorarse. Mucho menos arriesgar todo lo que se tiene -aunque sea poco-, cuando uno cree en lo que siente.

Ahora no puedo evitarlo, lo veo en la distancia y se que un "falling in love" como aquel no es solo una estupides. Es una gran estupides.
Sin tener nada a favor, con todo lo que habia en contra, con todo lo que no se podia hacer y con todo lo que estaba mal ( quiza haya sido todo de todo, todo mal, todo imposible, todo en contra ), uno sabe que las cosas no terminaran bien... Pero se entrega, lo intenta...

Lamento no poder explayar los pequeños detalles de aquella relacion aqui. Pero... En ese momento no podia negarme, no podia dejar pasar esa oportunidad de conocer el amor.
Y uno se deja llevar...

Ademas uno hace muchas estupides cuando es joven, quiza sea un poco la ley de la vida, eso de aprender de los errores...

Y si quieren que les diga algo... Les digo que :

AMAR A LA MUJER DEL VIENTO, sin duda ha sido uno de mis grandes errores, de mis grandes estupideces. Me queda dolor, me queda alegria, es decir, bueno y malos recuerdos.
Me quedan grandes cicatrices en el alma. Temor...

Sin embargo, volveria a cometer ese mismo error.

Esa misma dulce y hermosa estupides.

Escuchando a Norah Jones - Lone star - Del album Come Away With Me.

Recapitulando estupideces I

No solo se que ha sido un hecho estupido. Tambien se que no es el unico.

De vez en cuando la vida, los hechos sucedidos, la conjuncion de todo lo que pasa, me da algo asi como una trompada. Aunque el hecho no es tan superficial, es mas interno.
Es un dolor que me ahoga el corazon. Que me llena de lamento. Que me hace mil pedacitos.
Son los momentos en los que la vida te deja llorando.
Son los momentos en los que la vida logra bajarte los brazos.
Son los momentos en los que la vida logra hacerte saber que hagas lo que hagas, perderas, que de hecho ya perdiste.

En esos momentos uno sabe que tiene una gran ventaja.
En esos momentos uno saca el As debajo de la manga.
Ahi, justo ahi, es donde aparecen los amigos.

Y yo tenia una Gran Amiga...
Yo tenia una AMIGOTA.

Agustina. Mi Amigota. A ti estos recuerdos. Esta reflexion...

Uno puede sentirse en el peor lugar del mundo, y ahi esta la mano tendida.
Uno tiene muchos problemas, y ahi esta el mensaje que despeja, que acompaña o que cuenta sus propios problemas.
Uno tiene un buen momento, y ahi esta la llamada telefonica para compartir la alegria. El sonido de las risas.

Uno tiene un regalo todos los dias. Uno tiene la certeza de que se es gratamente dichoso.

Pero yo... Siempre yo...

Que estupido que he sido !!!.
Tenia una amiga con la cual nos comunicabamos de una manera especial.
Estabamos en una sintonia que era muy, pero muy especial, y que pocos amigos creo que pueden lograr.
Y yo, un dia, me levante con celos, y con pocas ganas de seguir esperando.

Un dia yo, me levante con celos del poco tiempo que mi amiga tenia por mi.
Odiando su facultad, odiando los trabajos del ISER, odiando su trabajo en La Rosada.
Me levante celoso de todo el tiempo que antes era para mi, y que ahora quedaban en los compañeros de la facu, en los trabajos para presentar, en los libros por leer, en las historias por inventar.
Las distancias se hicieron mas largas, de Flores a Florida hay mas que solo cuatro letras cohincidentes. De Flores a Florida esta el hecho de que uno siempre va, de que nadie viene. Estan los insalvables tiempos del trabajo, de un ir que no se encuentra con un venir.

Y ahi es donde empiezan las distancias mas insalvables. Las que no se hacercan por un email, las que se tornan tensas en un telefono, las que reclaman sin escuchar razones...

Cayeron torres en Septiembre, cayo mi amistad.

Llego mi limite de espera, llego mi limite de intentarlo y corte una amistad especial, de años... Solo por ser celoso, solo por ser tonto y estupido.

Senti que esa amistad empezaba a ser uno de esos caminos en donde todo se diluye. En donde no llamarse por semanas esta aceptado, en donde no responderse email es moneda comun...
Y antes de olvidarme de esa gran amiga, decidi cortar por completo la relacion.
Perdi a mi amiga, no por ella, sino porque me dije que hasta ahi habia llegado lo nuestro.
Deje a un lado a mi amiga porque sentia que no era lo mismo que antes.

No pude adaptarme a sus cambios.
No quise hacerlo en realidad. Demandaba lo mismo que antes, podia esperar mas, pero nunca podia tener menos.
Y ahi fui yo, ahi corte todos los cables que nos unian.

Han pasado poco mas de tres años, y creo que he hecho con ella una de las peores estupideces de mi vida.
No solo he sido un error mi manera de actuar y las conclusiones que saque para llegar a lo que hice... No, no solo ha sido un error. Ha sido uno de los peores errores de mi vida.

Tenia un gran tesoro. Una de las mejores amigas que uno puede pedirle a la vida. Sin dudas mi mejor amiga hasta el dia de hoy.

Sin embargo, mi estupides, la idiotes de mis actos, el egoismo...

Aqui estoy. Pensando en ella. Pensando en que perdi... Pensando en que deje a un lado, que perdi por mi propia culpa. En que yo tire por la borda la mejor de las cosas que la vida me habia dado.

Sin duda, actue apresurado, ciego... De todos modos, ¿ que sentido tiene tratar de sacar una idea ahora ?. El error esta hecho. Perdi por mi propia culpa a mi mejor amiga.
Ahora solo me queda extrañarla, sonreir gratamente cuando la recuerdo y tratar de aprender del error.

Uno de los errores mas grandes de mi vida.

Escuchando a El Indio Solari - Ciudad Baigon, de El Tesoro De Los Inocentes.

La Fatalidad De La Muerte.

Es dificil hacer el luto cuando uno tiene que seguir en el dia a dia.
Pero mi corazon, mi alma, todo mi ser, en la noche del 30 de Diciembre del 2004 se encogio, y empezo a temblar.
El cagazo por mis amigos, por mis conocidos de la gran Familia Piojosa que sabia estarian ahi de festejo. El miedo de verlos subiendose a una ambulancia llevando algun herido. O verlos morbosamente alineados en el piso...
Nunca una tragedia me toco tan de cerca. Siempre cuento que ir a ver a los Callejeros es casi como estar en casa. La gran mayoria de esas chicas y chicos han viajado conmigo, y con mi hermano, a Rosario, a Cordoba, a Mar Del Plata, a Bahia Blanca, a Rosario, siempre son caras conocidas de los recitales Piojosos... Pienso en el Seba, el gran Seba de la Familia Piojosa, pienso en el gordo Ariel, en Laura, y en la angustia que era no saber el apellido de casi ninguno de ellos. Muchos no tenemos nombres directamente... Podria ser "Lanus" algunos de los heridos, o La Murguerita De Devoto...

Culpas ???... No se si la culpa principal es del chico que prendio la bengala, yo se que si voy a ver a Los Piojos las bengalas, los tres tiros, las toras de luces y demas son parte del recital.
Quiza la inconciencia...
Pero ahi esta la inconciencia del que prendio la bengala, de los que no dijieron "apagala loco", o que quiza no pudieron hacer toda la fuerza... Del contron, si. Del dueño del local, tambien... De la educacion escolar que no incluye primeros auxilios en ninguna etapa de la carrera escolar...
Hay tantas oportunidades de culpar, es tan facil apuntar con el dedo a uno, a otro, a todos...
Pero eso no soluciona nada hoy por hoy.
Chicas y Chicos han muerto. Otros mas -lamentablemente- moriran tambien... Y nada los regresara...

Es horrible... Sentir un dolor muy profundo en el corazon por gente que uno conoce, que uno le tiene cariño... Si yo he tenido horas de dolor, de miedo... Sencillamente no puedo imaginar el sufrimiento de padres, madres, y demas familiares...

Siempre un recital de este tipo de bandas es una fiesta.
Es lamentable que hayamos tenido que terminar el año con tanto dolor.

Hubiera deseado postear algo mas optimista para el fin del 2004. Y empezar con algo mejor para el 2005.
Obvio que los buenos deseos no faltan en esta oportunidad... Pero... Se hace dificil.

Recien ahora, puedo hablarlo con la gente sin quebrarme, sin sentir ese miedo del primer momento en que vi las imagenes en la tele... Recien ahora he podido sentarme para escribir esto... Lo pienso... Se me anuda la garganta. Se me llenan los ojos de lagrimas y quisiera llorar como un nene, gritar y patear de impotencia, por todo lo que sucedio...
Aun hoy, ahora mismo a mas de una semana de todo, se hace dificil...

Pienso en el destino... Pienso en mi hermano por ejemplo, que no pudo llegar a comprar entradas porque no junto la plata... Quiza hoy, en lugar de suponer un hecho, directamente lo estariamos llorando despues de haberlo enterrado...

A todos los que ya no estan, a todos los que han perdido alguien. O a los que simplemente sufren por tantas muertes inmerecidas... Mis respetos. Mi sentimiento de compañia en el sufrimiento... Mis mas sinceros respetos...

Escuchando a Charly Garcia - Influencia - Radio La Mega 98.3 Mhz