Tres cumpleaños, tres mujeres distintas y tres momentos en mi vida.
La primera es sin duda quien mas amargura me ha dejado. El primer amor fuerte, seguro y totalmente fundado que he tenido en mi vida. La primera vez que podia mirar a una persona y desesperarme para que me ame. En ella habia encontrado todo lo que deseaba. Increiblemente despierta, inteligente. Compartiamos muchisimos puntos de vista y es el dia de hoy que no he podido encontrar otra mujer de mi edad que me llame la atencion en cuanto a ideas tal como ella lo habia logrado. Y mas alla de ser desastrosamente hermosa habia en ella un encanto especial, algo de eso que uno no puede definir. Verla me ponia bien, estar con ella era de lo mas encantador. Pero bueno, resulto que el amor no podia ser y negandome a dejarla sepulte mi todo mi deseo para dejar solo la amistad. Y fui su amigo. Solamente eso, aveces, muy de vez en cuando la miraba y sin hacer el menor esfuerzo podria haber dejado salir de nuevo todo ese deseo que tenia por ella. Pero atento a todos los esfuerzos y la tan poca recepcion ( Feedback en realidad ), me quedaba donde estaba, siendo su amigo. Era bueno, podiamos salir juntos, acompañarnos. Aveces ella me contaba sus penurias amorosas, yo la miraba sin poder dar credito a sus palabras... ¿ Habia chicos en este mundo que no le daban pelota a un ser tan hermoso ?... Y me quedaba pensando en que suerte tienen algunos, una mujer se les regala -literamente- y no la aceptan, mientras otros teniamos que meternos en el culo tanto amor y consolarla en la noche fria de Flores. Una de esas noches, en mi silencio del que escucha ella me dijo "No te lamentes, es mejor ser amigos, asi nunca nos distanciamos... Las parejas siempre se terminan peleando"... Y en la amargura de los sueños que El Angel Gris reparte por Flores acepte que era mejor asi, como ella decia. Amigos. Nunca se separan. Y yo cultive esa amistad que de pronto se vio cortada de a poco, empezo a crecer la distancia entre nosotros y un dia una conocida me dice "Valeria se fue del pais... No sabias ???"... Y asi fue, te habias ido al exterior sin siquiera decirme chau, o darme la oportunidad de verte.
Habia tenido la grata dicha de poder crecer a tu lado, aprendi que podia ser amigo, aprendi a escuchar y callar cuando era necesario, aprendi a disfrutar de una amiga, de una mujer sin ninguna otra necesidad. Aprendi que quiza es bueno sacrificar algo para no perder otra cosa de mayor valor...
Pero quiza la mayor enseñanza que me dejaste es que no se puede creer en el amor porque por mas que uno desee algo con todas sus fuerzas puede ser que no se de. Tambien aprendi que tampoco se puede creer en la amistad, porque uno puede tener del otro lado a la mejor amiga del mundo pero del otro lado, quiza no lo vean a uno como lo mejor, siquiera de la misma ciudad.
Volviste, una vez volviste a Moron, a tu casa, al lugar donde te conoci. Me entere tambien, a los pocos dias de que te volviste al exterior. Ese fue el click que me hacia falta para finalizar tantas cosas respecto a vos. Volviste, pero solo te quedo tiempo para la familia y los amigos. Eso me dio todas las pautas para saber en que lado de tu vida estaba. Fuera totalmente segun se vio.
A veces me pasa eso, de pensar que muerta o viva es exactamente lo mismo para mi.
La verdad es que, Valeria, sin duda sos una de las mujeres de mi vida. Alguien que me dejo tantas marcas y que me hizo crecer en ciertos aspectos de la vida. Quiza el amor ahora este tan sepultado, tan tapado por tanta bronca que solo se vea en este pequeño afecto que te tengo.
El segundo cumpleaños es algo especial. Si hablamos de tiempo, el contacto fue minimo, quiza se podria decir que ella fue mia apenas unas horas una noche de verano.
Ella ha sido el primer amor de mi etapa adulta, si es que se puede decir que he logrado ser una persona adulta. Ella logro lo que por años ( diez años ), nadie habia podido lograr. Llamar mi atencion. Y valla si lo logro.
Fue casi idilico, casi un cuento de Hadas. Ella empezo jugando con ventaja, Julieta, uno de los nombres mas hermosos para una mujer, es como que ya tenia mi atencion total. La empece a tratar un poco por telefono, atendiendo sus consultas, y una tarde la vi por primera vez. Como administradora de un colegio el trato era con ella muy fluido, y no puede evitar interesarme mas cada vez mas en ella. Esa tarde, cuando la vi me dejo totalmente estupido su hermosa sonrisa, bajo el sol brillaba pletorica de belleza. Descubri que tambien habia una persona muy inteligente, de un trato muy agradable y muy interesante en muchas cosas.
Despues de un par de llamados no podia evitarlo, y cada vez que habia que atenderla deseaba poder ser yo quien hablara con ella.
Un dia se me ocurrio mandarle un email, a ella, no al colegio, le deseaba un feliz comienzo de año, y la respuesta pequeña genero otra un poco mas personalizada y asi fue como se podria decir que armamos -o arme- una inmensa bola de nieve. Sucumbi y decidi intentarlo todo cuando supe que mis palabras habian logrado sacar lagrimas de ese ser tan hermoso. Ahi mi corazon dijo que si que no habia problemas que se intentaria todo para lograr el amor, y eso fue lo que hice. Esta claro que parece que todo lo que mi corazon y yo hemos podido hacer ha sido muy poco... Ella ha sido algo muy particular en mi vida, logro sacarme de un pozo, donde no veia la posibilidad de otro amor. No lo esperaba, realmente desde que la vi, desde que vi su sonrisa hasta el momento en que le envie el primer email deje pasar mucho tiempo. Pensaba en todo lo que podria pasar, en todo lo bien y en todo lo mal que podia estar al respecto. En un momento fue como explotar, y decidir que no importaria lo que pasara, que la posibilidad no se podia dejar pasar. Y eso fue lo que hice. Y de nuevo, uno se da cuenta de que por mas deseo y ganas que se le ponga a algo no siempre en la vida las cosas salen como uno lo desea. Mas, claro esta, si la decision esta en manos de otra persona.
Tan fuerte fue su negativa que llegue a casa sin saber que hacer, sin poder creer que tanto empeño, tantas ganas y tanto amor habian dado un desenlace tan fuera de lo esperado. Tanto en mi no lo podia creer que queria cambiar algo, aunque mas no sea pequeño, minimo... Me mire en el espejo del baño, volvi a mi pieza agarre una tijera y empece a cortarme el pelo, como quien pudiera en esa accion quitarse lo malo, cambiar. Despues de rapado, despues del pelo crecido incluso las cosas no cambiaron y ella ahora es solo un recuerdo. Un recuerdo por necesidad propia, porque ella me dijo que queria conservar la amistad, cosa que a mi me parecio imposible. Asi que, ahi deje al ultimo amor de mi vida.
Me dejo la enseñanza de que se puede volver a creer en el amor por mas lastimado que uno se encuentre. Me recalco que por mas deseo que uno tenga y haga lo haga no siempre las cosas se llegan a concretar -mas cuando hay otra persona que tiene la ultima palabra-.
El ultimo cumpleaños es un tanto mas especial aun que todos los demas.
Ella, Alicia, logro sacarme del pozo en que me habia dejado Valeria. Ella pudo lo que nadie, ni nada habia podido lograr, sacarme de una depresion estupida.
Sin dudas, ella es la persona que mas me ha hecho crecer en la vida. Mi querida mujer del viento hizo lo que nadie antes habia hecho, correspondio mi amor. Y fue algo que se dio de a poco, algo que un dia, sin esperarlo se habia formado entre nosotros.
Seguramente la llene de compasion, era un alma golpeada, sin un lugar donde cobijarme, sin saber como defenderme y totalmente atormentado.
Quiza esa fue la unica razon por la cual yo le agrade, por compasion. Pero asi se dieron las cosas. Hubo amor, estoy seguro de que lo hubo. Auque ni siquiera cenizas quedan hoy. Hubo tanto amor como error en nuestros actos, era algo que no se debia hacer, era algo que no debiamos hacer. Y mas alla de las edades, mas alla de las cosas prohibidas ambos decidimos darnos nuestro momento.
Y fue maravilloso.
Sin dudas soy la persona que soy hoy gracias a ella. Si he crecido al lado de alguien eso ha sido a su lado. Mis mayores logros los hice a su lado. Ella me enseño cuestiones de la vida, ella fue simplemente a quien le debo la dicha de estar donde estoy. Aunque en mi dicha este la amargura de su ausencia.
Es muy dificil de explicar. Pero ella es sin dudas hasta el dia de hoy la mujer mas importante en mi vida. Podria hablar de ella por horas, pero puedo resumir todo en lo que recien he comentado. Si estoy aqui, es gracias a ella, y si estoy aqui siendo la persona que soy, tambien es por cada una de las enseñanzas que ella me dio.
Quedando excluida Valeria, por ser la unica de ellas que siento me ha despreciado totalmente puedo pensar lo siguiente.
Cada vez que me vuelvo a enamorar y las cosas fallan ( es decir, cada vez que me vuelvo a enamorar ), regreso sin dudarlo al amparo de los recuerdos de alguna de ellas ( Las chicas de los dos ultimos cumpleaños ).
Cada vez que necesito un consejo me imagino que me diria Alicia, y hasta puedo desarrollar una conversacion extendida para sacar una conclusion ( locura total seguramente ).
Cada vez que me cruzo con una chica de mi edad no puedo dejar de comprarla con Julieta y pensar todo lo que perdi.
Aveces, muchas veces, tengo un placer, una dicha, y me encantaria que las cosas con Alicia o con Julieta no hubieran sido como fueron. Porque claro esta, me hubiera encantado haber podido compartir alguna de mis felicidades con alguna de ellas.
Me resulta imposible no pensar en ellas. Ubicarlas en los deseos, en las cosas que no pude hacer, en las cosas que no se pueden hacer ahora.
Extraño la idea de tenerlas cerca.
De mas esta decir que cada una fue a su tiempo, y que cada una de ellas ha tenido su lugar.
Es dificil expresarlo. Quiza sea las ganas de volver a vivir lo que paso...
Aveces no lo puedo evitar. Pienso, esta mujer... No es como Alicia... No tiene lo que Julieta tenia, y solo logro lamentarme. Digo, no puedo pensar en que haria mi vida con alguien que no me llama la atencion, con alguien que no tiene lo que estas mujeres tenian.
No me logro explicar.
En ellas habia encontrado todo lo que queria en una mujer, incluso algunos defectos, algunos errores ( los que las hacian humanas despues de todo ), entonces miro una mujer en la cual no terminan de cerrarme las ideas y pienso... Para que ?, si ya ya habia encontrado lo que queria, todo lo que queria... Lastima que todo lo que queria no queria estar a mi lado...
Asi que... Necesito despegarme de esos recuerdos. Necesito saber que no todos los sueños y los deseos se cumplen. Tambien necesito recordarme que cuando uno cree que ya no se enamorara nuevamente surge otro amor, alguien que puede hacerme subumbir el espiritu una vez mas.
Nunca hasta ahora habia puesto a estos tres fantasmas juntos, nunca hasta ahora habia expresado la necesidad de seguir adelante, de aceptar que son algo del pasado, que son algo a lo que ya no se podra volver. Quiza hasta pensar que si la vida no ha querido que prospere por algo sera... Aunque sea dificil de aceptar.
Siento la necesidad de dejarlas en mi pasado por completo para poder seguir.
Nunca antes habia puesto tampoco sus nombres juntos.
Guau, parece todo un exorcismo este post... Quiza tenga de eso un poco.
Valeria... Julieta... Alicia...
Tres momentos, tres mujeres en mi vida. Tres vidas. Tres ausencias. Tres amores.
Feliz cumpleaños a cada una, feliz vida, gracias por todo... Tengo que seguir esta vida...
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Escuchando a Il Sogno Di Volvare - Saltimbanco - Cirque Du Soleil
Alla arriba a la derecha, de gorra roja, El Payaso y mas sobre el borde inferior izquierdo, tirado de espaldas YO !!!...
Y claro esta, han tocado temas que no tocaron ni el 26, ni el 29 :(. Ademas temas que tenia ganas de cantar a full, como Ruleta, El Viejo ( temaso de Pappo ), 
